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04.12.14(Tue)
05.01.18(Tue)
〜 スピーチ 〜
（ 玉袋だけは ）
（ 間違っても玉袋だけは言っちゃ駄目だ ）
（ 玉袋だけは、玉袋だけは駄目だぞ ）
（ よし、いくぞ ）
「 えー、結婚生活を送る際に大切な、３つの玉が―― 」
（ あ！ ）
（ やっべー ）
（ 意識しすぎて袋じゃなくて玉って言っちゃった ）
（ どうしよ ）
（ でも袋って言い直したら逆に玉袋まる出しじゃん ）
（ 俺の脳内が玉袋だらけだったみたいじゃん ）
（ 実際、玉袋だらけだったけども ）
（ どうしよ ）
（ もう玉を３つ考えるしかねえ ）
「 えー、１つ目が、元気玉であります 」
（ お！ ）
（ すげえ！ 何とか繋がった！ ）
「 お互いに元気を分けあって生きてください 」
（ うまい！ ）
（ よし、１つ目クリアだ ）
「 えー、２つ目が―― 」
（ もう思い付かねー ）
（ やべー、どうしよ ）
（ どうしよ ）
「 ２つ目が右の金玉で、３つ目が左の金玉です 」
（ 最悪だ ）
（ 最悪の結末だ ）
「 玉袋を大切にして、元気なお子さんを作ってください 」
（ お！ ）
05.02.16(Wed)
こないだ PSP を買ったんですよ。 この PSP の記録媒体がメモリースティックなんですよ。 メモリースティックってのはソニーが開発してソニーしか採用してないヘボ媒体なんですけども、PSP はこのメモリースティックじゃないと使えないので、仕方なく買ったんですよ。 奮発して 512MB のやつを買いました。 どうせならデカいやつをぶち込んでやった方が PSP ちゃんも嬉しいだろ。
で、俺が次に欲しい物はデジカメなんですけども、ソニーのサイバーショットの記録媒体がメモリースティックなんです。 サイバーショットなら、奮発して買った 512MB のメモリースティックを更に活用できるんです。 しかもサイバーショットで撮影したデータが入ったメモリースティックを PSP にガチャコと挿入すれば、撮影した写真を PSP で簡単に見ることができるんです。 もし他の記録媒体を採用しているデジカメだったら、こんなことは出来ません。 こうなると俄然サイバーショットが欲しくなってくるわけです。 サイバーショットは最高に便利。
いや、ちょっと待てよ。 そんなもんはソニーが勝手にメモリースティックなんぞ採用してるからであって、ソニーがもっと一般的な記録媒体を採用していれば PSP ユーザが選択するデジカメも自由なんじゃないか。 メモリースティックを活用したいということになると、俺は延々とソニー製品を買わなきゃならなくなる。 なんだこりゃ。 シャブ漬けにして言うこときかせるような商法じゃねーか。 ほらほら、メモリースティック使いたかったらソニー製品をもっと買うんだな、みたいな。
案外ソニーの社内ではソニー製品なんか使ってないんじゃないか。 部長あたりが 「 シノギが無けりゃ食っていけねえ。 だから売るのはいい。 でもな、てめえで手ェ出しちゃあいけねえ。 終わりだぜ… 」 とか言ってんじゃないのか。
05.02.28(Mon)
R25 を読んでいたら、レストランでフィンガーボールの水を飲んでしまうといった内容の漫画が掲載されていた。
男性がフィンガーボールの水を飲んでしまったのを見て周りの席の人達は 「 みたー？ クスクス 」 と笑うが、連れの女性は男性に恥をかかせまいとして自分も一緒にフィンガーボールの水を飲む、という話だ。 まんまエリザベス女王の晩餐会だが。
この漫画を描いた人は 「 相手の間違いを笑うことこそ気遣いを欠いた行為だ、相手を不快にさせないのが本当のマナーだろう 」 とか、そんなことを言いたいのだろうか。 それはごもっともだ。 しかし俺は笑った人よりもむしろ、飲むのか飲まないのか分かりにくい珍妙な物を出す店の方に腹立たしさを覚える。
高級レストランというのは、いかにテーブルマナーを知っているかをひけらかすための場所か。 そうではない筈だ。 レストランは食事を楽しむためにあるのだ。 そのために誰もが戸惑わずに食事できるようにするのは店側の役目ではないか。 そういう環境を店が作っていれば、フィンガーボールの水を飲むこともなく、それを笑う失礼な輩もいなくなるのだ。
レストランはカッコつけないで、フィンガーボールに 「 手洗い 」 とでも書けばいいじゃないか。 それを読んで勘違いした人がそこにオシッコしてしまったら、もう仕方が無い。 俺も一緒にオシッコしてやるよ。
05.03.03(Thu)
「 おめめ 」 とは幼児語で 「 目 」 のことだが、どうにもこの 「 おめめ 」 が俺の耳には卑猥に響く。 日本のどこかでは 「 おめめ 」 が女性器を意味する地方があるのではないかと思うのだ。 その地方では、昔ドラゴンボールＺを見ているときにやっていた 『 ロートこどもソフト （ ドラゴンケースに入れてね ） 』 という目薬のＣＭを、みんなゲラゲラ笑いながら見ていたんじゃないか。
悟飯ちゃんががプールからザバーっと出てくるなりエコー付きで 「 うわー！ おめめが真っ赤だー 真っ赤だー 真っ赤だー 」。 これで子ども達が笑いを堪えられるはずがない。
逆に明白なエロ語であるにもかかわらず、妙な懐かしさを感じさせてエロさを和らげている言葉が 「 せんずり 」 だ。 どうも郷愁を誘うところがある。 日本のどこかにそういう名の年中行事があってもおかしくない。 ニュース番組で普通に言ってしまいそうだ。
「 今日、千葉県の成和村では、村の男達による せんずりが行われ、ふんどし姿の男達がマラを擦り上げる威勢の良い掛け声が響き渡りました 」
ここでせんずりの映像。
「 あ、しーこしーこしーーーこ！ 」 「 あ、しーこしーこしーーーこ！ 」
スタジオに戻ってアナウンサー。
「 警察は、せんずりの参加者らを公然猥褻の疑いで、近く書類送検する方針を固めたもようです 」
05.03.13(Sun)
３月３日の俺の日記に対して松本さんが 「 僕は 『 せんずり 』 は珍味の名前に聞こえます 」 と言っていました。 そう言われると、何だか郷土料理の名前のようにも思えてきました。 山菜に胡桃などをすり潰した物をまぶした感じでしょうか。
あと、迷惑メールを見てて感じたのが、「 セフレ 」 っていう響きの妙な清潔感。 そんな名前のボディソープがありそうじゃないですか？ パウダー入りで。
ついでだから言うと、「 ガウス 」 という言葉に感じる禍々しさ。 何だかラスボスの名前っぽい。 たぶん必殺技は 「 消去法 」 だと思う。
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自動車で人をはねてしまったときの言い訳をいろいろ考えました。
- 「 ごめん、はねちゃダメだった？ 」
- 「 もう終わりか？ だとすればガッカリだぜ 」
- 「 手ごたえあり！ 」
- 「 じゃあ次、お前が鬼ね 」
- 「 倒れたらまた立ち上がればいいじゃん！ 」
- 「 ファー！ 」
- 「 もう少し肩の力抜いた方が飛ぶかな？ 」
- 「 あ、あれ！？ そこに俺が倒れてる！ そしてこの体！ ひょっとして心と体が入れ替わっちゃったのー！？ 」
- 「 人がゴミのようだ！ 」
- 「 任務完了 」
05.04.10(Sun)
上司から文章の書き方をよく注意される。 特に頻繁に言われるのが 「 敬語が間違っている 」、「 受動態を使うな 」、「 曖昧な表現にするな 」、「 指示語を使うな 」 の４つだ。 この４つは、あまりに頻繁に言われるので、さすがの俺も文章を書くときは気を付けるようになった。
しかし先日、自分が書いた文書ファイルをメールに添付して送ったときに上司から 「 “ これ ” とか “ それ ” とかいう言葉は何を指すか曖昧だから使うなって言ったじゃないか 」 と指摘を受けた。 自分では指示語を使わないように心掛けたつもりなので驚いて 「 すみません、俺はどこに指示語を書いたんでしょうか？ 」 と訊くと、何とメール本文にある 「 このメールに添付します 」 の 「 この 」 だと言うではないか。
「 このメールに添付します 」 と書いてあるのを読んで、どのメールだか分からない人がいることなど想像もしなかった浅はかな俺は、また上司から有り難いお説教を頂戴することになった。
お説教の最中に 「 これからは気を付けてね 」 と言われても、俺は 「 え？ どれから気を付ければいいんですか？ 」 とは言えない。
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絵でよく分かるＩＴ用語 「 ブロードバンド 」
05.04.14(Thu)
とくお組を読んで知ったんですが、今日は 「 オレンジデー 」 だったのだそうな。 全く知りませんでした。 やっぱりどこかの業者が仕掛けたことなんでしょうけど、いやしい根性ですなあ。
そのうち花屋がグリーンデーとか言って 「 愛するあの人に素敵な鉢植えを 」 みたいな日を作るんじゃないですかね。 絶対に流行らないと思いますけど。 その場合は大きなバスケットケースを持って大量の鉢植えを買いに行きます。
逆に、何かの間違いで流行ってしまったら、鉢植え持ってる人達に唾ぶっかけてやります。 踊らされてんじゃねーぞオラ！
群れからはぐれた羊みたいに、俺はマイノリティでいたいんです。
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